Отправлено: 20.04.10 20:50. Заголовок: Анекдоты, веселые рассказы

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

 Отправлено: 20.04.10 20:51. Заголовок: Пpопиловый спиpт пит..

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...
А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.

Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!

А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!

Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают?
Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...

Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!
(Прислал 8"б")

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского…
А вы ее не знаете!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

 Отправлено: 20.04.10 20:55. Заголовок: Медицина

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью
травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

 Отправлено: 23.04.10 13:36. Заголовок: Чиновник Минобороны ..

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берёт очередную, там написано:
"100 единиц безоткатных орудий".
Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

В аське:
- Гы )))))))))))))))
- Число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности и уму.
- (Программисты (негодуют (при виде (твоего комментария))))

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить доступ к развлекательным и новостным сайтам.

Разговаривают две курицы на прилавке: отечественная и импортная. Импортная:
- Смотри, какая я красивая и ухоженная, а ты? Жлобиха жлобихой! Тебе место в бесплатной столовке для бомжей, а не на прилавке!
Отечественная:
- Зато тебя, проклятая буржуйка, убили, а я своей смертью померла.

Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем.

В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала не мог понять что это. Оказалось, что нынешние пионеры пытаются дудеть в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.

Парень:
- Спокойной ночи, рабость моя!
Девушка:
- И тебе спокойной, хозяин.

- Почему Nestle запретили ввоз детского питания в Россию? Оно правда опасно для детей?
- Nestle подписались под обязательством взяток не давать. Это намёк остальным подписантам списка.

Девушка с нулевыми сиськами - врачу:
- Как мне сформировать бюст?
- Специальной диетой. Вначале два дня едите одни салаты. Потом три дня сидите на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёте только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя.

Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
"И не только мебель" - утверждают российские автомобилестроители.

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

Налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
[^]
Filet Ссылка на пост 23.04.2010 - 12:47

Статус: Offline


Шутник

Профиль

Регистрация: 1.04.2010
Сообщений: 16
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.



Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..


Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска - хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов и заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!


Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.


Эффект третьей кружки

Этот закон был открыт в следующих условиях. Пришли мы на работу. Утром. Достали из кандейки все оборудование. А работать не хочется. Посидели мы, покурили, ну совсем не хочется работать! И тогда мы решили - пойдем выпьем “по кружавчику”. Рядом у нас как раз ларек. Выпили по кружке пива, жить сразу радостнее стало и даже вроде работать захотелось. Окрыленные этим успехом, взяли еще по кружке. Выпили. Работать не захотелось, но нам более того, казалось: вот сейчас встанем и все рекорды побьем, все планы перевыполним. И так нам такое мировоззрение понравилось, что взяли мы еще по кружечке. Думали - сейчас выпьем, и руки-ноги сами работать будут. Ничего подобного! Выпили мы по этой третьей кружке и решили: а ну ее, эту работу! Свернули все оборудование, сложили в кандейку обратно, пошли дальше пиво пить. А этот эмпирически открытый закон мы с тех пор называем “Эффект третьей кружки”.

 Отправлено: 24.04.10 09:19. Заголовок: - Здравствуйте! Я – ..

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…


Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать..


Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мыть, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь... Ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы...
Невестка:
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили...

 Отправлено: 24.04.10 09:22. Заголовок: Анекдот понедельника..

Анекдот понедельника:
Чем больше спишь, тем больше хочется,
чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то все не так !!!


Старый алкаш в кунсткамере разглядывает заспиртованного младенца-урода и говорит:
- "Везёт тебе, ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ!"


– Hу и как ты себя чувствовал при выполнении первого парашютного прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...



- вы СНИМАЕТЕ квартиру?
- Ага
- С женой? уж извините за пикантность.
- Нет, только квартиру. Жена своя.
----------------------------------------------------------

Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

---------------------------------------------------------

Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"





Милый! Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!!!"

---------------------------------

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

---------------------------------

Записка на дверях участкового терапевта:
Сегодня и завтра приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения можно найти в интернете.


---------------------------------

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

---------------------------------


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

 Отправлено: 24.04.10 10:33. Заголовок: как пьют спиртные на..

как пьют спиртные напитки:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил...

 Отправлено: 24.04.10 10:38. Заголовок: Дина 34года. менедже..

Дина 34года. менеджер
По утрам, собираясь на работу, совмещает четыре дела сразу: сидя в уборной, наносит макияж на лицо, красит ногти на ногах и просматривает модные журналы.

Николай Петрович 72года пенсионер, женат
На протяжении, всего дня использует туалет как тайную "распивочную".
Храня в бачке "чекушку", поднимает себе настроение, в полном одиночестве. Так как жена не разделяет, его пристрастие, всячески препятствуя.
После третьего посещения часто не вписываться в дверной косяк.

Мария Сергеевна 51год биолог
Содержит питона Гошу, который достиг солидных размеров.
Как-то, почувствовав себя плохо, вызвала скорую. Доктор, не предупредив хозяйку, решил воспользоваться "удобствами". Добродушная змейка бросилась обнимать гостя. Пришлось вызвать вторую скорую.

Анатолий 60лет инженер "закоренелый холостяк"
На протяжении многих лет, у дяди Толи не было желания ремонтировать сантехнику. И краны объявили забастовку. Единственный туалетный бачок был исправен и годился для мытья в нём посуды, чистки зубов, стирки носков, и также использовался как единственный источник для набора воды. Приглашенные гости, женского пола, второй раз не возвращались.

Георгий 45лет директор фирмы
Прячась от многочисленных посетителей, спит.
Как-то в конце рабочего дня задремал. Секретарша, проверив все помещения, поставила офис на сигнализацию. Какое было удивление, когда на "датчик передвижения" сработала сигнализация и охрана нашла спящего директора.

Настя 10лет школьница дитя многодетной семьи
После летней прогулки моет грязные ноги в унитазе. Поскольку ванна часто занята.

 Отправлено: 24.04.10 11:13. Заголовок: ′Пyть к сеpдцy..

′Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!′ - подумала пyля
со смещенным центpом тяжести

Штирлиц склонился над картами: его рвало на Родину...

′Как хорошо!.. когда понимаешь,
что там, где нас нет, тоже плохо′

В голову Штирлица попала пуля.
"Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц

Из школьного сочинения:
′Анна Каренина бросилась под поезд, и поезд долго влачил
ее жалкое существование′

Из школьного сочинения:
′собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка′

Из школьного сочинения:
′Татьяна в отсутствие Онегина приходила в комнату, где он
жил и там постепенно становилась женщиной′

Объявление в поликлинике:
"Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно".

Телевизионное объявление об итогах конкурса:
"Победительница заслуженно получила золотой браслет,
а остальным дали по чайнику".

Из жалобы:
"Отсидел в колонии строгого режима почти три года,
а исправиться не успел — помешала амнистия".

Из заявления:
"Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте,
так как при увольнении со мною не посоветовались".

Виктор Черномырдин:
"Вот это слишком всё прямолинейно и перпендикулярно,
что просто мне не приятно".

Из объяснительной:
"Моя собака соседку Иванову кусать и не думала: Во-первых,
она была в наморднике, а во-вторых, она умная псина, чтобы
отвлекаться на всякую гадость".

Из заявления:
"За пятиминутное опоздание на работу мастер наградил
меня кулаком в ухо до частичной оглохлости правостороннего
лица".

Из объяснительной:
"Супружескую измену Глафире я простил, но для профилактики
сделал ей лёгкое сотрясение откуда-то возникшему мозгу".

Из анкеты призывника:
"Я хотел бы служить в десантных войсках, потому что
люблю, когда страшно".

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

Лень оторваться от работы.

Чем длиннее язык, тем короче жизнь.

Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

C миру по нитке - икра на батоне.

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Рожденный ползать, пролезет везде.

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли!

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Вскрытие показало, что больной - спал.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Чем удобряли, то и выросло.

Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

Террористы, захватившие ликёроводочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

 Отправлено: 24.04.10 11:13. Заголовок: Занятия хернёй на ра..

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?" Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает?"

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.

Опоздавшему поросёнку - сиська возле задницы!

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"

Есть ли во мне изюминка?.....Во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!!!

 Отправлено: 24.04.10 11:14. Заголовок: Не ловите снежинки р..

Не ловите снежинки ртом... Помните! Не все птицы улетают зимой на юг!!!

Тебя незаслуженно обидели? В чем проблема - заслужи!

Рождённые ползать, расступитесь!.. Я взлетаю!

Счастье обязательно придёт...ему, ведь, тоже интересно!

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В советские времена на родительские собрания ходили аисты и капусты.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.


Как говорят медики - "Здоровых людей нет - есть только не дообследованные !"

- Имейте совесть, иначе она поимеет вас..
- Не поминайте лохом...
- Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины...


•Сначала начинаешь курить, чтобы показать, что ты – мужчина, а потом всю жизнь пытаешься бросить, чтобы доказать, что ты – мужчина!

•Мужчина это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина

•Бывают женщины с которыми хорошо, а без них ещё лучше. А бывают женщины с которыми плохо, а без них ещё хуже…

•Существовать – значит адаптироваться, тот, кто не смог адаптироваться – умирает и освобождает место для тех, кто смог.

•Моя жена и я были счастливы 20 лет. Потом мы встретились.

•Счастье – как здоровье, когда его не замечаешь – тогда оно и есть

 Отправлено: 24.04.10 11:57. Заголовок: Военные эксперты сов..

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

*****

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

*****
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

*****
Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

*****

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

Отец - сыну: Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.

 Отправлено: 28.04.10 14:18. Заголовок: Сидят на крыше два м..

Сидят на крыше два мальчика. Добрый и злой. И плюют вниз в прохожих. Злой попал в пятерых, а добрый - в восьмерых. Потому что добро всегда побеждает зло.


Новый русский спрашивает у Бога:
Боже что для тебя сто лет - секундочка,
а что для тебя миллион евро - копеечка.
Боже дай копеечку?.....- секундочку.


- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха!


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она о земь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.




В аптеке:
- Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, именно. Всё время забываю это название.


Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась.
Вторая:
- А ты че, о сексе думала?
- А как ты узнала?
- Да у тебя ноги за голову задрались!


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

-Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.




Одинокая женщина вызывает сантехника,мол кран на кухне течет.
Ну сантехник возился-возился возле крана пока не починил.Говорит:
-Хозяйка,все готово!
А женщина выходит к нему в коротеньком полупрозрачном халатике поверх шикарного нижнего белья и так соблазнительно спрашивает:
-Сколько с меня?
-Ну 1000 рублей...
Она растегивает халатик и переспрашивает:
-А так???
-...1000 рублей....
Женщина снимает халат и с надеждой:
-А так сколько?
Мужик тяжело сглотнув слюну:
-...все-равно 1000...
Женщина в недоумении расплатилась с ним.
А расстроенный сантехник с деньгами идет в ближайший кабак и заказывает водки на все и при этом обреченно смотрит на ширинку и изрекает:
-Не захотел 15 минут постоятьщ-так будешь теперь всю ночь ссать!!!!

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа
спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!


Собрался мужик в круиз на пароходе и не знает, что с собой надо брать. Спросил друга. Друг: "Ну чего там! Два варианта: либо погода хорошая и ты гуляешь, пьешь с женщинами, либо погода плохая и тебя тошнит. Так что бери презервативов побольше и таблетки от тошноты". Пошел мужик в аптеку, взял себе презервативов, таблеток от тошноты... потом решил, что мало взял, пришел еще раз, еще раз купил презервативов и таблеток от тошноты. Подумал... решил, что все таки недостаточно. ПРиходит опять, просит того и другого. Медсестра долго смотрит на него и говорит:"Мужчина, раз вас так от нее тошнит, что ж вы ее все время трахаете???"


Приходит девушка к снежному человеку:
- Возьми меня замуж
-А зачем? Чё ты делать будешь?
- Я тебе буду шерсть расчёсывать
- А на хрена, я об скалу почесался и всё. Не нужна ты мне.
Приходит ещё одна:
- Возьми меня замуж
- А ты чё будешь делать?
- Я тебе буду жрать варить
- А на хрена? Я вон козу дикую задеру и сытый. Не нужна ты мне
Приходит третья:
- Возьми меня замуж
- Ну а ты чего умеешь?
- А я тебя любить буду
- Это чё такое?
- Ну пойдём в пещеру, там покажу.
Ушли они в пещеру, через полчаса снежный человек выходит:- Да-а-а, вот это любовь, а я этой любовью рыбу глушил...


Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.

 Отправлено: 28.04.10 14:23. Заголовок: Ржачь)..

Ржачь)

 Отправлено: 28.04.10 20:51. Заголовок: Утро, 1 января. Обхо..

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз


Немецкая студентка на спор за день переспала с 64 мужчинами
Date: Wed, 10 Aug 2005 10:05:00 +0400

19-летняя Натали и ее 29-летняя подруга Тине Х. заключили пари: кто за день переспит с большим количеством мужчин. В
итоге Тине остановилась на 52 мужчинах, в то время как Натали к этому времени обслужила 64 клиента.


Приямо уж писать надо... не переспала, а трахнулась! она че, на 3 мин. засыпала что ли!? )))


Как-то полетела К. Орбакайте на красивом белом самолёте.
Наша «стю», только недавно из декретного отпуска, работая в 1-ом классе обратилась к "сей звезде" ... дважды ... мало-ли, человек задумался ...
После этого "сопровождающий звезды" сказал, что Крися с обслугой не общается ...
- Да? А что случилось?
- А вы не знаете? Это известная певица! Звезда!
- Правда? А что она поёт?
- Как?!!!!!!!!!!!! Вы действительно не знаете эту известнейшую певицу нашей эстрады????
- Нет ... я знаю Людмилу Зыкину, Монссерат Кабалье ... Пугачёву, наконец ...
После этого, Крися пошла пятнами, её сопровождающий тоже ... а 12 человек пассажиров первого класса ... заапплодировали!!!!!
Через 5 мин. "рах" внесся в кухню с подарками из "Березки" со словами, что такой "красоты" в опускании ... он не видел!
Это был высший пилотаж, не сказав ни одного грубого слова, так красиво объяснить некоторым, с комплексом неполноценности ...



В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.



Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

 Отправлено: 28.04.10 20:51. Заголовок: Пpиходит Вовочка из ..

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.



В класс входит учительница и спрашивает Вовочку :
- А, где Сережа?
- Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.


Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.


Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну, зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!



Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." -
"А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."


Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...


Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м.
Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи.
Чукче это надоело, и он решил спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- Заводишь?!


Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой.
Думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак.
Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы.
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин.
Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин.
На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну, на фиг, не буду открывать.

 Отправлено: 28.04.10 20:52. Заголовок: Величайшие изобретен..

Величайшие изобретения, сделанные блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке.
3. Книга "Самоучитель чтения".
4. Надувная доска для дартса.
5. Раздел "Содержание" для словарей.
6. Катапультируемое кресло для вертолета.
7. Инвалидное кресло с педальным приводом.
8. Непромокаемые пакетики для заварки чая

 Отправлено: 28.04.10 22:38. Заголовок: xxx: Сегодня вживую ..

xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку :D
***
kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: я его оттуда принес...
***
х: БЛ@ТЬ ТЫ КАКОВА Х@РА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИ@УЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ С@КУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА Ж@ПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!


xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
***
xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"


Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит


XXX: Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ". Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер"
XXX:Пароль сменила на "диматыж@па".Пусть гадает.
***
ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать
ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве
ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите
ххx: полдня пыхтела
ххх: я никак понять не могла, что она там делает
ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое
ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает!
ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?!


Сотрудница: А можно у Вас попросить ....?
Сотрудник: Что?
Сотрудница: У Вас есть такая небольшая штучка...
Сотрудник: Это какая?
Сотрудница: НУ такая небольшая... неприятно пахнущая...
Сотрудник: ???
Сотрудница: Ну её ешё в рот берут...
Сотрудник: ??? Член что ли?
Сотрудница стесняясь: Ну что Вы... Сигарету...