Отправлено: 20.04.10 20:50. Заголовок: Анекдоты, веселые рассказы

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

 Отправлено: 24.04.10 11:57. Заголовок: Военные эксперты сов..

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

*****

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

*****
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

*****
Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

*****

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

Отец - сыну: Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.

 Отправлено: 28.04.10 14:18. Заголовок: Сидят на крыше два м..

Сидят на крыше два мальчика. Добрый и злой. И плюют вниз в прохожих. Злой попал в пятерых, а добрый - в восьмерых. Потому что добро всегда побеждает зло.


Новый русский спрашивает у Бога:
Боже что для тебя сто лет - секундочка,
а что для тебя миллион евро - копеечка.
Боже дай копеечку?.....- секундочку.


- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха!


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она о земь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.




В аптеке:
- Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, именно. Всё время забываю это название.


Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась.
Вторая:
- А ты че, о сексе думала?
- А как ты узнала?
- Да у тебя ноги за голову задрались!


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

-Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.




Одинокая женщина вызывает сантехника,мол кран на кухне течет.
Ну сантехник возился-возился возле крана пока не починил.Говорит:
-Хозяйка,все готово!
А женщина выходит к нему в коротеньком полупрозрачном халатике поверх шикарного нижнего белья и так соблазнительно спрашивает:
-Сколько с меня?
-Ну 1000 рублей...
Она растегивает халатик и переспрашивает:
-А так???
-...1000 рублей....
Женщина снимает халат и с надеждой:
-А так сколько?
Мужик тяжело сглотнув слюну:
-...все-равно 1000...
Женщина в недоумении расплатилась с ним.
А расстроенный сантехник с деньгами идет в ближайший кабак и заказывает водки на все и при этом обреченно смотрит на ширинку и изрекает:
-Не захотел 15 минут постоятьщ-так будешь теперь всю ночь ссать!!!!

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа
спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!


Собрался мужик в круиз на пароходе и не знает, что с собой надо брать. Спросил друга. Друг: "Ну чего там! Два варианта: либо погода хорошая и ты гуляешь, пьешь с женщинами, либо погода плохая и тебя тошнит. Так что бери презервативов побольше и таблетки от тошноты". Пошел мужик в аптеку, взял себе презервативов, таблеток от тошноты... потом решил, что мало взял, пришел еще раз, еще раз купил презервативов и таблеток от тошноты. Подумал... решил, что все таки недостаточно. ПРиходит опять, просит того и другого. Медсестра долго смотрит на него и говорит:"Мужчина, раз вас так от нее тошнит, что ж вы ее все время трахаете???"


Приходит девушка к снежному человеку:
- Возьми меня замуж
-А зачем? Чё ты делать будешь?
- Я тебе буду шерсть расчёсывать
- А на хрена, я об скалу почесался и всё. Не нужна ты мне.
Приходит ещё одна:
- Возьми меня замуж
- А ты чё будешь делать?
- Я тебе буду жрать варить
- А на хрена? Я вон козу дикую задеру и сытый. Не нужна ты мне
Приходит третья:
- Возьми меня замуж
- Ну а ты чего умеешь?
- А я тебя любить буду
- Это чё такое?
- Ну пойдём в пещеру, там покажу.
Ушли они в пещеру, через полчаса снежный человек выходит:- Да-а-а, вот это любовь, а я этой любовью рыбу глушил...


Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.

 Отправлено: 28.04.10 14:23. Заголовок: Ржачь)..

Ржачь)

 Отправлено: 28.04.10 20:51. Заголовок: Утро, 1 января. Обхо..

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз


Немецкая студентка на спор за день переспала с 64 мужчинами
Date: Wed, 10 Aug 2005 10:05:00 +0400

19-летняя Натали и ее 29-летняя подруга Тине Х. заключили пари: кто за день переспит с большим количеством мужчин. В
итоге Тине остановилась на 52 мужчинах, в то время как Натали к этому времени обслужила 64 клиента.


Приямо уж писать надо... не переспала, а трахнулась! она че, на 3 мин. засыпала что ли!? )))


Как-то полетела К. Орбакайте на красивом белом самолёте.
Наша «стю», только недавно из декретного отпуска, работая в 1-ом классе обратилась к "сей звезде" ... дважды ... мало-ли, человек задумался ...
После этого "сопровождающий звезды" сказал, что Крися с обслугой не общается ...
- Да? А что случилось?
- А вы не знаете? Это известная певица! Звезда!
- Правда? А что она поёт?
- Как?!!!!!!!!!!!! Вы действительно не знаете эту известнейшую певицу нашей эстрады????
- Нет ... я знаю Людмилу Зыкину, Монссерат Кабалье ... Пугачёву, наконец ...
После этого, Крися пошла пятнами, её сопровождающий тоже ... а 12 человек пассажиров первого класса ... заапплодировали!!!!!
Через 5 мин. "рах" внесся в кухню с подарками из "Березки" со словами, что такой "красоты" в опускании ... он не видел!
Это был высший пилотаж, не сказав ни одного грубого слова, так красиво объяснить некоторым, с комплексом неполноценности ...



В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.



Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

 Отправлено: 28.04.10 20:51. Заголовок: Пpиходит Вовочка из ..

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.



В класс входит учительница и спрашивает Вовочку :
- А, где Сережа?
- Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.


Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.


Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну, зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!



Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." -
"А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."


Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...


Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м.
Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи.
Чукче это надоело, и он решил спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- Заводишь?!


Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой.
Думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак.
Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы.
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин.
Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин.
На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну, на фиг, не буду открывать.

 Отправлено: 28.04.10 20:52. Заголовок: Величайшие изобретен..

Величайшие изобретения, сделанные блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке.
3. Книга "Самоучитель чтения".
4. Надувная доска для дартса.
5. Раздел "Содержание" для словарей.
6. Катапультируемое кресло для вертолета.
7. Инвалидное кресло с педальным приводом.
8. Непромокаемые пакетики для заварки чая

 Отправлено: 28.04.10 22:38. Заголовок: xxx: Сегодня вживую ..

xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку :D
***
kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: я его оттуда принес...
***
х: БЛ@ТЬ ТЫ КАКОВА Х@РА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИ@УЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ С@КУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА Ж@ПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!


xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
***
xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"


Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит


XXX: Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ". Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер"
XXX:Пароль сменила на "диматыж@па".Пусть гадает.
***
ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать
ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве
ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите
ххx: полдня пыхтела
ххх: я никак понять не могла, что она там делает
ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое
ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает!
ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?!


Сотрудница: А можно у Вас попросить ....?
Сотрудник: Что?
Сотрудница: У Вас есть такая небольшая штучка...
Сотрудник: Это какая?
Сотрудница: НУ такая небольшая... неприятно пахнущая...
Сотрудник: ???
Сотрудница: Ну её ешё в рот берут...
Сотрудник: ??? Член что ли?
Сотрудница стесняясь: Ну что Вы... Сигарету...